Ma princesse, comme tu as du le remarquer ta petite maison a été modifiée cette semaine... Tu as enfin ton joli toît pour l'hiver... Je l'attendais impatiemment et puis maintenant qu'il est là... j'ai l'impression que c'est encore plus dur...

Je suis venue te voir hier soir et il était là, joli comme on l'imaginait, avec ta jolie photo, tu semblait me regarder et je n'ai pas pu m'empêcher de pleurer encore une fois... C'est si dur de venir te voir là bas...  Je ne viens pas par corvée ne t'inquiète pas ...

Les mois passent, et nous arrivons bientôt à cette date qui m'angoisse chaque fois que j'y pense... j'essaie d'anticiper ma réaction mais ... je ne sais pas du tout... Les semaines qui vont arriver ne vont pas être faciles ma chérie, tu le sais bien. Ton absence est si douloureuse au quotidien...

Quand je vois d'autres enfants, je ne peux m'empêcher de t'imaginer... gambader, faire des bêtises... Oh comme j'aimerais que tu me fasses des bêtises ma Princesse ! Comme j'aimerais râler de passer ma journée à te courir après ... Comme j'aimerais que tu sois simplement là...

Les larmes roulent, coulent, comme à chaque fois que je t'écris, bien ou mal, je ne sais pas... je ne maîtrise plus rien à ce moment là ...

Tu me manques mon Ange ... Tu me manques tant ...

Je t'aime à jamais...

Maman

... Ce soir j'ai besoin de toi, j'ai besoin que tu me réconfortes, besoin de sentir ta chaleur tout contre moi, de sentir ta bonne odeur rassurante... Les jours passent et tu me manques toujours autant, je n'en reviens que j'aurais bientôt passé une année sans toi, c'est tellement dur...

Parfois je me dis que j'aurais mieux fait de partir avec toi, nous aurions été heureuses toutes les deux et réunies à jamais mon tout petit bébé... Tu me manques tant... Me vois-tu? M'entends-tu te parler et te demander conseil...?

Je suis certaine que tu vois tout ce qui se passe ici ... ne sois pas triste mon Ange...

Je t'aimerais toute ma vie, tu me manqueras toute ma vie, toute ma triste vie mon Amour...

Maman, à jamais...

Déjà 9 mois que tu es partie... 9 mois... Je me demande comment j'arrive à surmonter les jours sans toi, les mois...

Tout ce temps qui passe sans que je m'en aperçoive, seules les dates me rappellent à l'ordre. Et c'est toujours aussi douloureux de me rendre compte que tu n'es plus là, ma petite Princesse chérie...

Je commence doucement à laver et ranger tes petites affaires, notamment deux gigoteuses qui trainaient dans ton lit (dans notre chambre), depuis... Le plus dur maintenant est de ranger, je n'en ai pas envie, j'aurais l'impression de te ranger...

En attendant, chaque soir, je m'asseois au bord de notre lit et je me penche vers le tien... Comme je le faisais souvent en t'admirant dormir à poings fermés... paisiblement... Je me souviens que je me demandais comment j'avais pu faire une aussi jolie poupée !

Comme j'aimerais que tout redevienne comme avant... Quand nous étions insouciants et que nous profitions de nous tout simplement...

Il y a quelques jours, tu as dû accueillir une petite Théya, prends bien soin d'elle mon Ange, je sais que tu sauras veiller sur elle et la guider dans sa nouvelle vie...

Je te souffle tout mon amour et t'envoies des millions de baisers ma chérie...

Je t'aime de tout mon être mon p'tit coeur d'amour... A jamais...

Maman

Il y a ces soirs où Papa dort... Moi, je navigue sur internet et je ne peux m'empêcher de rechercher encore et encore tout ce qui parle de l'amyotrophie spinale...

Il y a ces soirs où je ne peux m'empêcher d'aller lire la douleur d'autres parents... Est-ce bien, est-ce mal? Je ne sais pas... Tout ce que je sais c'est que de lire et de me replonger dans notre parcours me fait du "bien" ... Parce que revivre la maladie te fait revivre un instant même si dans mon coeur tu es vivante et le seras toujours mon ange...

Il y a ces soirs où après avoir lu toutes ces choses, j'ai envie de t'écrire, de te dire combien je t'aime et combien tu me manques, où j'ai une forte envie de te serrer dans mes bras... et me dire que tout ça n'est qu'un affreux cauchemar... C'est certain, je vais me réveiller...

Il y a ces soirs où je ferme les yeux et ... Tu es là ! Souriante, pleine de vie... Tu me regardes avec tes billes rondes couleur chocolat !

Oh mon amour, sans cesse les mêmes mots me viennent, mais comment pourrait-il en être autrement... Je t'aime d'un amour tellement fort qu'il me fait mal aux tripes. Je te pleure tellement que mon coeur en saigne...

Je t'aime et cet amour, on ne me l'enlèvera jamais...
Maman

Parfois j'aimerais que les calendriers n'existent pas, que les dates ne nous rappellent pas à l'ordre... De toute façon il n'y a pas un jour qui passe sans que je ne pense à toi mon bébé...

Vendredi, ça a fait 8 mois (déjà) que tu es partie rejoindre un ciel meilleur pour toi, j'ai toujours autant mal de ne plus t'avoir... La douleur est là, présente chaque jour, chaque minute...

La période des vacances commencent, l'an dernier nous commencions les examens qui allaient nous faire découvrir l'horreur de ta maladie, nous ne savions pas encore et espérions que ce soit juste un manque de quelquechose et que tout rentrerait dans l'ordre... Nous avions passés nos vacances à te chouchouter et j'allais bientôt reprendre le travail et te laisser à la crèche...

Comme j'aimerais y être encore... à cette période où nous nous croyions invincible...

Ce temps est révolu...

Tu me manques tant ma Princesse...

Je t'aime

Maman